Durant les travaux, l’exposition continue by marccharon
Bibio – All The Flowers (Lone Remix)
Michel Cleis – La Mezcla (Paul Kalkbrenner Remix)
John Talabot – Naomi
Steve Angello – Isabel
Applescal – An Old Fellowship
B.D.I. – City & Industry
Max Cooper – Mnemonic
Royksopp – This Must Be It (Florian Meindl remix)
(Le jour où… Histoire de mes égophénomènes. Il y en aura d’autres.)
C’est au lycée que j’ai décidé de devenir un intellectuel. Non, sérieux, déconnez pas. Je le raconte souvent mais c’était en seconde, on avait un atelier d’écriture avec Pascale Roze, prix goncourt déjà en perdition. 2001. Rien lu d’elle, je m’en foutais des goncourt, je lisais surtout des livres pour enfant. Mon préféré :
« Mon prof est un extraterrestre ». Le week-end, je volais « Nicolas Pages », récent prix de Flore, à mon frère. Oui je suis passé de la littérature pour enfant à Dustan, sans intermédiaire. Un peu comme je suis passé de disney aux Pornos – Enregistrés sur la même cassette.
C’était un temps doré, une fine couche sur de la merde, pour le jeune lycéen qui avait sauté une classe, pas encore redoublé, pas encore d’échecs sauf ceux du coeur avec Gaëlle de Nanteuil-le-Haudouin. Une métisse bourgeoise qui n’aimait pas les blancs, ma première discrimination. Je vivais dans mon délire, des regards échangés et des histoires amoureuses que j’inventais dans mes vêtements E. Leclerc. Pascale Roze nous avait demandé un truc super simple. Raconter notre matinée, du réveil jusqu’au portail du lycée. Tout le monde avait produit son petit bousin, et l’avait lu à Pascale qui hochait la tête, « au suivant », calculant mentalement sa petite prime de l’éducation nationale. Pascale Roze était une femme que je ne trouvais pas désirable, cette coupe au carré et ce débit de parole un peu lent pour prendre le temps de s’écouter m’énervait mais j’étais suffisamment endormi. Mon habitude était de me branler en pensant à une prof ou une corres allemande, ça m’inspirait de l’amour, les joues écarlates. Pascale ne me donnait pas envie, je me la suis joué. Petit puceau frustré.
« Tu as un peu triché, mais c’est bien ». Plutôt qu’au portail du lycée, j’avais arrêté mon récit à la page blanche. La dernière phrase de mon petit paragraphe : Je ne sais pas quoi écrire. Une espèce de mise en abime à la con qui ne respectait pas sa règle, elle a quand même souri, avec son air pédant & satisfait d’écrivain récompensé. J’étais le seul connard à ne pas avoir respecter la consigne et j’étais à mon tour satisfait. & pédant. Comme Michel Fourniret après un viol. Mal réveillé, elle ne me faisait pas bander, un peu de machisme, un peu d’ennui, c’est comme cela que l’on devient un intellectuel.
On n’en parle pas. On n’en parle pas vraiment entre nous mais la performance de l’Algérie, en foot, va décider de notre boulot dans trois ans. On reste discret là dessus, on cherche notre poulain en fait. Un grand frère, ce serait parfait, un grand frère comme ceux de Dati, avec un passé à la fois cool et violent. Mais pas trop. Aucun casier, mais des petits trafics sympas : Des polos ralph lau, des parfums, de la tise. Un truc qui plait aux petites du quartier, éduquées au Raï&B qui interdit l’amour avec les lascars et le départ trop hâtif du foyer chanté par Khaled, Cheb Mami – Des mecs aux valeurs familiales certaines. Ces filles qui se font recenser à c’t'heure ci, dix-huit ans en 2012, dévoilées, on va les faire voter en masse, une force de frappe évidente qui avec le forfait sms illimité sont capables de motiver trente copines à gros cul, le blush sur les joues comme la terre du cours central de Roland Garros. Il faut un mec plus vieux que moi, plus jeune que Benoit Hamon. Pas trop musulman pour ne pas faire fuir les vieilles du centre, majoritaires, pas trop juif pour ne pas faire fuir les mamas du quartier, antisémites, plus que Dieudonné. Athée ce serait chiant, il n’y aurait pas de débat. Chrétien ouais, mais bon. Scientologue, ce serait dingue, mais faut pas faire flipper les gens sur ça. Pour gagner tu peux les faire flipper sur la sécurité, la monnaie, l’éducation, mais jamais sur leur croyance.
Bon père de famille, une petite fille qui grandit, inscrite dans le public. Algérien de Papa, Français de Maman. Français complétement. Né dans une clinique pourrie, une clinique de banlieue qui va fermer, ce serait parfait. Un point de départ. On commence le combat avec ça, il faut trouver la clinique et on brodera la vie ensuite. Mais faut que l’Algérie se qualifie : L’autre point de départ. La ferveur dans les rues, on va te la transformer en une force politique, un désir d’avenir de bâtard. Je ne parle pas de Harlem Désir ou des vieux briscards. Non, ça ne marchera pas, ils sont déjà trop impliqués. Sa race, je crois qu’on peut leur couper la parole, le souffle et tout ça très facilement car on a tous les outils avec nous, mais on ne copiera pas, ils nous compareront, mais on ne copiera rien, on fera notre truc. Il faut une voix qui fasse écho, un mec du quartier, on ne sait pas qui. Ok Obama est dans toutes les têtes et la comparaison sera fatale, mais on ne sera pas sur Drupal, je suis prêt à tout faire sur Spip, on la joue à la Française. Nouvelle Vague. Pour les affiches de campagne, on mettra des gens de partout de tout âge et on écrira à côté « Monsieur le Président » ou « Madame le Président ». C’est un truc déjà fait, je ne sais pas, mais on s’en fout. Le principe c’est d’enculer Séguéla. Ce sera écrit en filigrane.
Les petites du quartier ne pourront pas résister et c’est elles que l’on réunira sur un réseau genre Skyblog en mieux, génération « bouche en cul de poule » titrera Libé, et Samia, notre porte parole assumera complet son skyblog de quand elle avait 14 ans. « Nik sa mère l’état », sera le seul article qu’on supprimera et même Le Canard Enchainé ne le retrouvera pas sur archive.org. Nos rackias, on leur fera envoyer des chaines de mail de folie genre « Si tu renvois pas ce mail à trente personnes, la carte électorale deviendra payante », on les attirera avec des mp3 gratuits, j’ai mon pote qui produit du Raï sous autotune qui peut me faire des remixs cools. Notre bureau de campagne, ce sera la cage d’escalier, un putain de symbole. Ils essayeront de nous récupérer, mais il y aura ce putain de doc de Kourtrajmé qui sortira en décembre 2011, sur notre boulot, nos galères, notre équipe. La puissance dés qu’on arrive. Il faut trouver cet algérien d’origine, jeune, un danseur des missions locales si il faut, qu’on habillera en fake Boss de eBay quand il faudra. Avec des accessoires chopés chez les blogueuses. Il ne faut pas fermer les yeux, il y a un truc à faire, un opportunisme certains. Même Rama Yade elle voudra intégrer l’équipe. Mais tout va tomber à l’eau si l’Égypte gagne mercredi.
