« Guess Her Muff theory »

Ma fiancée dort à côté de moi, et je ne peux pas visiter Guess Her Muff. Je travaille sur une « Guess Her Muff theory ». Je cherche des principes qui réunissent toutes ces femmes postées. Exhib, rupture difficile, vengeance mesquine, folie passagère, collègue du bureau piégée, etc. Plus que des photos de chatte, il y a des histoires qui se compilent dans Guess Her Muff. J’imagine un concept ultime où Sexy People et Guess Her Muff cohabitent. L’évolution d’une petite blonde américaine en sweat shirt Mickey, prise ensuite à sa remise de diplôme où, après l’avoir fêter, les joues rosies, elle écarte ses lèvres. Non, ce n’est pas de la pédopornographie, juste 20 ans dans la vie d’une américaine en trois photos. Sur Guess Her Muff, un commentaire sur deux, comme des versac affamés, déclare que c’est un fake ; Que ce n’est pas la même fille : l’habillée, l’à poil. Sur internet les gens ne peuvent se limiter à juste « mater », il faut qu’ils s’obligent à commenter avec tous leurs avis hautement réfléchis à la Jean-Michel Apathie.

Ça me fait penser. La sextape c’est comme Twitter, un service que mon père connaît mais qu’il ne peut pas spécialement comprendre, bien assimiler. Un truc qui est apparu et a grandi en même temps que moi. Un truc que tout le monde peut produire, auquel tout le monde peut accéder : Mais qui reste mieux utilisé par ceux qui sont depuis toujours dedans. Ainsi le Twitter de Laurent Wauquiez ne sera jamais intéressant, comme la sextape de Pamela Anderson ne m’a jamais donné plus d’une demi molle.

Le meilleur dans les sextape, sur twitter – Et sur Facebook même. Ça reste les fake : Un excellent exutoire à la connerie intello médiatique qui n’a pu apparaître et se construire sérieusement que sur un média (anciennement) alternatif comme internet. Le fake n’est pas l’imitation, la caricature, le fake crédibilise le fantasme de chacun. Il n’imite pas, il dit la vérité : Un million de sosies de Britney Spears, presqu’autant pour Alizée, qui se font bien sodomiser, disponibles en VOD. Ce ne sont que des exemples. On pourrait en faire un doc sur Arte super intello : La vie d’actrice porno « fake », vivre dans l’ombre d’une star, limer par les bites.

Avec la nouvelle loi, Loppsi, produire le fake d’une personnalité est passible d’un an de prison et 15000€ d’amende. Le budget pour une fake sextape de star se calculera à 500€ (salaire des acteurs pour 3 heures de shot) + 2€ (boissons pour l’équipe achetés à Lidl) + 15000€ de caution, au cas où. Cette loi est faketicide à moins que l’on prouve, ce dont je suis persuadé, que l’usurpation est en fait produite avec une attitude ‘bienveillante’ envers la ‘star’ : Permettre à ses fans de se branler sur son image, ce n’est pas donné à tout le monde. Cette loi tuerait la fakopornographie, il faut lutter. Tout comme internet est un droit inaliénable à l’Homme, le fake est un droit inaliénable à l’Internet. Mais tout cela m’écarte de ma théorie originelle : Avec quoi la Girl #487 de Guess Her Muff s’est foulé le poignet ?

« Une vie équilibrée. 04am »

Je me couche tôt. Parfois 22 heures. Après avoir changé la litière du chat. C’est le dernier meuble de l’appart’. Il s’est rempli depuis la chaise blanche. Chaque semaine, un petit peu. Une vie équilibrée, c’est l’expression qu’elle a utilisé quand je lui ai dis que je dormais bien, que j’avais presque envie d’un petit déjeuner. On était dans la voiture, France Inter à la radio, 8h50 un édito, on allait au bureau. En ce moment on taffe au même endroit. Une vie équilibrée. Elle croit que ça m’énerve. Que je m’ennuie. Mais c’est ce qu’il me faut. Un équilibre. C’est ce qu’il me faut pour quitter le périph’, arrêter de vivre les mêmes trucs : Textos, bisous sur la bouche, ciao. Le chat s’accroche au canapé et je le vire en criant « NON ». Il s’en fout. Je suis tout nu dans le salon, la fin de Without a Trace. De mon imprimante je tire les feuilles A4, j’en fait des boulettes que le chaton chasse, il plante ses dents, s’éclate. Je zappe, j’attends Peggy Sastre sur France 3.

Une vie équilibrée. Où je n’ai envie d’écrire que quand je suis sous la douche. Mais je ne le fais pas, pour ne pas abimer le MacBook. Pour me faire plaisir, elle fait les menus de ma mère, elle essaye les recettes qu’on lui a filées. Ma mère n’a pas eu de filles, alors quand il y en a une à la maison, elle lui apprend à devenir une bonne maitresse de maison comme on faisait en 1947, quand elle est née. Chaque fois que je pense à ma mère, jeune, je pense à Truffaut. Les 400 Coups, cela la définit bien. Et la voir devenir la petite fille modèle à soixante ans passée. C’est marrant.

22H30 c’est comme si il était 04am, avant. Les yeux qui s’affaissent et des idées complètement pourries qui commencent à s’écrire sur l’écran. C’est plus pratique d’avoir une vie équilibrée. Le point culminant de l’inspiration c’est 23h. Sur twittertrends, les expressions les plus utilisées sont les horaires. 04am revient souvent. « 04am, can’t sleep, watchin’ Star Trek ». Les francophones perdront toujours dans le jeu des tendances car l’écriture de l’heure n’est pas universelle. Parfois « 04h », parfois « 4 heures ». Parfois, on n’y arrive même pas.

Peggy fait la moue. Elle me fait penser à ma fiancée, l’air de se faire chier car elle réfléchit à un truc plus intelligent à dire que Joy Sorman ou la binocle de Sexmachin.fr, habillée comme une secrétaire de Mad Men, un peu à côté de la plaque mais avec l’air d’y croire. Alors on y croit. Son rire est gêné, ses cheveux sont carrés et je n’ai pas envie de parler de sa tunique bleue : On va dire que les hommes ne retiennent que les vêtements des femmes, oublient trop vite leurs discours. Je ne sais pas comment était habillée ma fiancée, ce matin, peut-être ce haut rose et une veste de tailleur. Je sais juste qu’elle était inquiète, pour elle, pour nous, qu’elle cherchait à rompre l’équilibre d’une manière ou d’une autre. Elle sait, tout le monde sait, une vie équilibrée, c’est la merde : Parfois. Je ne sais pas parler, je sais à peine écrire, alors je t’attrape la main, la caresse. Je suis doux pour ne pas perdre mon équilibre. C’est toi.

« Novembre »

Chaque fois que vous lisez un seul mot, que vous voyez une seule minute, de cette putain de saga horripilante qu’est Millénium, c’est une veuve que vous étranglez un peu plus. Pensez-y. N’oubliez jamais. Plus intéressant que le bouquin, c’est l’histoire de famille de Stieg Larson. Comme il a préféré le concubinage, il a mis en avant l’aigreur et la lâcheté de son frère, de son père. La vraie saga de Stieg Larson, c’est sa mort. Comme dans cette ville. Les gens ont l’air mort. Il n’y a que des pavillons, des rues à l’américaine en angle droit. L’après-midi il n’y a qu’un lieu vivant, c’est le cimetière. Car les vieilles viennent prier et fleurir la tombe de la cousine, du mari, du fils de la voisine – Elle ne peut plus se déplacer. Cette ville est née avec le Front Populaire, me dit mon père. Elle est morte en même temps. Les commerçants sont très importants, à croire qu’il n’y a que eux, ici. Mais c’est des commerces de seconde zone. Une crêperie, un tabac/bar mal entretenu. Si tout ne tombe pas en ruine, c’est que les vieux ont suffisamment d’argent pour refaire la descente en ciment devant chez eux. Un ciment qu’ils ne profiteront pas, on leur en coulera un autre sur eux, avant. Leur mort, les enfants revendront la maison. Que faire du pavillon des parents en banlieue ? Autant le vendre, acheter plus loin, à la campagne, en bord de mer.

Sur Paris, il fait gris comme en novembre. Les couples hésitent à s’embrasser. Ils ont peur : Cela ne ressemble pas au printemps. Sur un banc, parc de Bercy, bien habillés : Des cinquantenaires comme échappés du ministère. Ils s’embrassent, eux. Ils osent, eux. Il a la main sur sa cuisse, des collants noirs, peut-être des bas, il ne remonte pas assez pour que je vois. Ils ressemblent aux couples qu’on aime détester au lycée, mis en musique par Mondkopf. Bain du Matin. Les femmes entre 45 et 60 ans sont toutes amoureuses de moi, sur cette tranche d’âge j’ai plus de respectabilité que Julien Doré. Chaque fois que je finis un entretien on me dit « Timide & Gentil », et pourtant c’est bien dans leur fille que je jouis.

« La Hague »

J’ai pleuré hier soir. Des petits cailloux coulaient sur la joue. Elle a tiré sur La Hague. Ma Hague planquée dans le coeur, là où je fous tous mes déchets. Ils sont tous sortis d’un coup, les déchets sentimentaux. Je n’arrive plus à écrire. Comme un petit garçon qui n’arrive pas à dormir. Je fais exprès. Pour qu’on s’occupe de moi, qu’on me plaigne, que l’on me prenne dans les bras. On a fait l’amour après, c’était calme. J’attends que ma Nizo 801 arrive par la Poste, mais le mec sur eBay ne me répond pas.

*

À Orsay, les mecs de la sécu se prennent pour des boss, ils dirigent les affaires. Ils ont oublié qu’ils n’étaient pas sur le Quai, juste au Musée. Odeur de vinasse dans mon nez « faites attention avec votre crayon ». On est à l’étage des impressionnistes, c’est blindé de monde, de gamins perdus qui pleurent : Accrochés à une poussette, des ados qui se tiennent la main en suivant le prof. J’essaye de ne pas respirer par le nez pour éviter de me faire un fix d’hormone adolescente féminine en chaleur, se léchant la cramouille. Elle se demande si c’est gay ou si c’est l’amitié. La blonde à gauche tient l’appareil numérique, elles font une grimace, en se congratulant avec un accent américain. Les petites vieilles te marchent sur le pied et te demandent des excuses, alors tu réponds en italien : Ferme ta gueule. Et les mecs de la sécu n’ont absolument rien d’autre à foutre que nous faire chier. Mon crayon est un danger pour eux, ils nous ont pris de haut. On leur dit « on est autorisé à dessiner avec stylos/crayons, en bas ils nous ont dit ok ». « Oui mais vous savez en bas, il y a aussi un panneau imprimé avec le règlement, ça s’appelle comme ça, hein Michel ? Héhéhé. Et dans ce règlement il est stipulé que les stylos, etc… sont interdits ». Je ne vais pas éventrer un Van Gogh avec mon bic, connard, je préfère encore te cracher à la gueule. C’est une réponse que j’ai imaginé. Mais j’ai préféré « Bonne Journée ».

Orsay est amusant, à l’image des peintres exposés, on a envie de s’amuser. Un terrain d’enfant tenu par un personnel sans humour. Master d’Histoire de l’art, aigrie car devenue conservatrice, elle a cru que j’allais sauter sur le sol en plexy, au fond, au rez de chaussée, espèce de maquette à la Google Map du quartier de l’Opéra. « Vous ne croyez quand même pas que j’allais sauter sur le machin ? C’était une blague, madame, une sottise… ». Je l’ai appelé Madame en laissant ma fossette s’exprimer, la fossette qui ricane. Sa moue m’a persuadé qu’il fallait me calmer. Mais pas trop. Juste après, très vite, on est rentré. J’ai retrouvé mon RER C. Que j’ai encore resquillé : Pour moi, l’origine du monde.

Un (autre) couple moderne

07h30. Le réveil de son LG vibre.
07h58. Elle sort de la douche, elle m’embrasse. S’en va. Je m’étire, lance Google Reader : 800 machins à lire, réponds à des tweets.
08h06. Sur son twitter « regarde Maurice, 85 ans, tenter de manger un biscuit Delacre avec son café. Depuis 5 minutes. »
08h08. Son statut Facebook. « finit d’organiser la cérémonie du 8 Mai ».
08h10. Sur Twitter je la @ : « Anciens Combattus ». Un clin d’oeil à une blague qu’elle a eu le temps de faire avant 8h.
09h20. Elle envoie un sms : « Tu viens à la cérémonie ? »
09h22. « T’as pris les clefs je suis enfermé dans l’appart »
09h23. « Ah ben… c’est pas grave :) »
09h30. Je pré-commande le nouveau Nathan Fake, que je suis déjà en train d’écouter.
09h40. Elle me décrit la Police Municipale en trois sms : Un russe, un pakistanais et un congolais qui veut manger son pain au chocolat.
10h03. J’envois des mails pour des prises de contacts pour un nouveau papier dans Tsugi.
10h30. Elle m’appelle sans s’en rendre compte avec sa ligne pro, j’écris un sms : « Je suis en live avec toi »
11h05. Je veux manger mes Lions, il y du lait, mais aucun bol. Je prends un verre. Sms : « On n’a pas pris de bols, si ? Je mange mes lions dans un verre »
11h12. Je nettoie l’évier qui se remplit : il est bouché. Je fais ventouse avec ma main : Ça marche !
11h12. Sms : « Ah et j’ai débouché l’évier ! »
11h27. Le Nokia résonne dans l’appart. « Un porte drapeau de 80 ans, qui sent la pisse me drague ». Je me rends compte que je n’ai pas reçu les accusés de mes 3 derniers sms.
11h28. Je la @ : « Je ne reçois pas les accusés de mes sms, tu les as reçu ? ». Elle me @ : « non plus de sms de toi :(« . Dernier @ : « J’ai débouché l’évier, je n’ai pas de bols pour manger mes Lions alors j’ai pris un verre, et « lol bouche toi le nez ».
11h40. Je tombe sur la « dramatique » note de MMartin. Pastiche.