Mademoiselle Figaro

Sara Forestier utilise un rouge à lèvre prune qu’elle estompe pour donner un effet bouche mordue. Sa blondeur, non naturelle, est signée Christophe Robin. Sur son visage arrondi, elle met tout un tas de produit de la marque Nuxe : Rêve de Miel, Eau de Mousse Micellaire aux 3 roses…

J’ai lu ça dans le Mlle Figaro. J’aime l’idée du rouge à lèvre prune. L’idée de la bouche mordue. Moi, jusque là, pour le style bouche mordue, écorchée : J’arrachais les peaux de mes lèvres gercées. J’aime les noms des produits Nuxe. Rêve de Miel. J’aimerais travailler chez Nuxe et nommer leurs produits.

La presse féminine, je la lis comme la presse musicale : Vérifier si je ne suis pas passé à coté d’un truc et parfaire mon name dropping. Enfin, je dis la « presse féminine » mais depuis que Mlle Figaro existe, j’ai arrêté de feuilleter les autres à la gare. Quand je tiens le Mlle Figaro dans les mains, j’ai l’impression de tenir la manuel underground de la demoiselle d’aujourd’hui. Underground ? Je ne connais pas son tirage, mais je connais aucune fille de mon entourage faire référence à lui. Les filles de mon entourage sont l’anti-thèse de l’underground, ce qu’elles ne connaissent pas est forcément underground à mes yeux. Vis et versa. La mademoiselle Figaro n’est pas hip hop, n’est pas rock, n’est pas vintage, n’est pas glitch ni électronique, n’est pas lolita, n’est pas trop casse-couille. Elle a eu une légère éducation catho : Elle croit en Dieu. Son père apprécie le foot à la télé, vote plutôt à droite, sauf Sarkozy qui n’est pas de cette droite tradi : C’est juste un gros gamin lâché dans la nature. La mademoiselle Figaro est démoulée. Ou je cherche trop à la démouler. Sans mauvais jeu de mot.

La mademoiselle Figaro a compris que Kirsten Caroline Dunst était la finalité. Qu’elle n’était pas la fille de Spiderman, qu’elle était beaucoup plus que ça, à commencer par cette petite pute ingrate dans Small Soldiers. Qu’il fallait lui ressembler, quitte à se dessiner une fossette au crayon. Elle a compris que Scarlett Marie Johansson, c’était galvaudé. Même si elle ne se refuse pas à danser sur Starlett Johansson des Teenagers. La mademoiselle Figaro, elle peut s’habiller à l’étage de Monoprix, à H&M et chez Dior. Elle apprécie le style Rama Yadé. Vestimentaire et oral. Mais cet été, elle portera un cache-oeil comme Agyness Deyn, qu’elle imite toujours discrètement, et fera du hooping (hula hoop) sur la plage. Elle dansera en boite, mais en gardant son iPod sur les oreilles : Pour ne pas subir.

Mademoiselle Figaro, elle ne choisit pas son parfum. Elle ne le décide pas en allant à Séphora un samedi après-midi, buvant un chocolat latte du Starbucks, avec son faire valoir fatigué qui n’a qu’une envie : S’en aller. Non, elle passe une consultation privée chez Guerlain : C’est comme chez le psychologue, on choisit des cartes et on parle de ce qui nous a marqué. Quand on a fini, l’expert, au lieu de lâcher ce regard plein de compassion, pose une fragrance qui nous correspond. Mademoiselle Figaro, elle connait ses limites, elle ne choisit rien pour elle, elle s’entoure de spécialistes. Sa styliste, elle bosse sur M6. Sa maquilleuse, au cinéma. Son mec, dans un cabinet de com’.

La mademoiselle Figaro a un buzz de retard. Elle en est consciente, mais elle s’en fout, elle est au dessus du buzz. Par exemple son mec lui a téléchargé l’album de Calvin Harris, il y a six mois. Et, à force de lire ce nom partout, elle se dit qu’elle écoutera ce fameux Calvin : En mai. Surtout depuis qu’elle sait qu’il a travaillé avec Kylie.

Mademoiselle Figaro, elle m’a appris que Tania Bruna Rosso touchait 500€ pour une chronique sur Canal+. Putain, moi, pour 100€ j’accepterai de dire autant de la merde que Tania. Hey Canal, c’est un appel du pied !

Je vais épouser Mademoiselle Figaro. Au pire, je vais poser un CV sur le bureau de Anne-Florence Schmitt.