Un homme heureux

Quelqu’un a les images de Laure Manaudou sextape teen abdo camionneur ? J’en ai besoin pour le jour où je serais un VJ, je mettrais des images un peu pornos avec des petits nuages dessinés sous Illustrator qui grandissent et rapetissent. Il y a 150 ans, Bernadette Soubirous a vu la vierge. 150 ans plus tard, les médias ont vu Manaudou après 4-5 ans de condescendance. La même que l’on a pour sa petite soeur de seize ans que l’on croit toujours vierge.

Moi dans ma vie ? Je suis complétement heureux : Elle a quitté son gars… Et les petites peurs ou petits regrets que je laissais transparaître, j’en ai plus rien à glander. Sérieux, je suis d’une arrogance et d’une fierté là… Je ne sais pas si vous savez, mais c’est un truc de fou d’être amoureux de quelqu’un qui vous aime aussi, hein. Un truc incroyable. On pourrait en faire des romans complets. Ou des films. Je vois bien Ryan Philippe pour me jouer. Ou Daniel Craig, moi en vieux. La prochaine étape, elle veut lire mon carnet. Alors j’ai relu mon carnet. Je vais lui donner sans aucune censure, mais je l’ai briefé : Tu sais, en me lisant hors contexte, on pourrait croire que je viole des petites filles et que je me filme, enfin tu verras. Elle a répondu : Je suis absolument fan de toi.

Faut qu’on trouve un plan squatt sur Paris/Région parisienne demain soir. On est six, je crois bien. J’ai la flegme d’appeler mes amis riches. Ils doivent être au ski.

Je lisais des blogs sur Laure Manaudou et je suis tombé sur ce commentaire hallucinant :  »Profitons-en pour rappellez 2 choses aux jeunes demoiselles :
1- Evitez de vous prêter à ce genre de photo dénudées : votre histoire peut, un beau jour, prendre fin. Une fois terminée les clichés ont de forte chance de terminer sur le Net
2- Sachez que même une fois la photo “effacée” elle peut TOUJOURS être récupérée par tout un tas de moyens différents »

Merci Papa. Mais comment un mec, putain, comment un mec peut écrire ce genre de conneries protectrices où il impose sa supériorité de petite bite. Rien que le terme jeunes demoiselles est plus horrible encore que de foutre des photos de son ex sur le net. Mais à quel moment, du haut de sa position, de son faux piédestal, il peut décider de donner des consignes à des filles. Comment il peut se donner ce droit ? Comme si il détenait la clé de la sainteté ou je ne sais pas quoi. Ces mecs là, ils trouvent Oksana jolie, ils pensent que Marc Dorcel fait du bon porno. Ils pensent que Cauet est drôle parfois. C’est exactement la même chose avec le traitement des médias sur Laure Manaudou. Tout le monde voyait en elle sa petite soeur que l’on croit éternellement vierge et acceptait cela. Alors on parlait d’elle comme des grands frères, à essayer de décider ce qui est mauvais ou bien pour elle. Moi chez Laure Manaudou, j’ai toujours vu cette énorme clitoris… Ah non en fait c’est Philippe Lucas que je voyais : Mon homosexualité refoulé.

En dessous il y a un autre commentaire qui dit : Ouaip, elle a merdouillé la demoiselle. MAIS TA GUEULE. Moi j’ai envie de dire aux filles, aux jeunes demoiselles là, de se prendre en photo à poil si elles le veulent. Ce n’est pas merdouiller que de s’éclater avec son copain peu importe si vous allez rompre un jour, peu importe si il aura un comportement de gros connard (d’italien). Il faut le dire aux jeunes demoiseaux aussi. Jeunes demoiselles et demoiseaux : Il faut se libérer un peu du carcan judéo-mulsumano-crétino, surtout quand vous avez un téléphone portable qui fait de la vidéo. Putain, il faut juste profiter de son conjoint, chaque seconde, chaque minute, se foutre des doigts dans le cul si l’autre le veut bien.. Il faut juste, merde… Il faut juste… MONTREZ VOS BITES, MONTREZ VOS CHATTES. BONNE ANNÉE ! YOUHOUUUUUU.

(D’ailleurs la bannière Addikted.NeT, c’est le truc le plus politique que je n’ai jamais fait dans ma vie).

Win

Il y a des trucs qu’on aime réellement au ciné, à la télé. Quand la meuf quitte son mec pour notre héros, vi(ce) et versa. Quand Rachel sort avec Ross. Quand Sugar embrasse Kizzer. Quand Cassie est sur le banc après qu’on ait écouté Wild World de Cat Stevens. Oui, je spoil.

Mais le vivre, je crois que je n’aime pas ça. Il y a un mois, ils étaient encore plein de mamours, la tête remplie de niaiseries. Et même si je pensais que c’était du vent, là, quand je les vois aujourd’hui se foutre sur la gueule, quand je les vois se dire des choses horribles : Je me sens un peu mal. Une réaction tout à fait normal. D’ailleurs, j’aime comment elle est méchante, elle a toujours été très froide, avec moi, avec les gens, dans la vie. Mais là elle est tellement glaciale que j’ai envie de la lécher comme le givre sur les remontes pentes : Je pense à la scène dans Dumb&Dumber.

A aucun moment je n’apparais dans leurs engueulades de rupture. Je ne suis pas la raison officielle. Lui ne me connaît pas, elle ne m’a jamais évoqué : Ce serait lui donner des raisons de se victimiser, de me faire passer pour la méchante, elle m’a répondu hier conquérante. Car la rupture c’est une victoire et une défaite.

Je n’aime pas gagner en amour, moi. Toute ma vie j’ai cultivé la loose, laissé quelques potes être des enculés – Je connais tellement de filles dans mon entourage qui aimeraient entendre mes histoires… J’ai toujours cette attitude blasée en soirée quand elle me raconte à quel point elles sont amoureuses. Un jour ça sortira, comme tout – j’ai toujours laissé les filles m’échapper de peur de m’échapper moi même… Un gros problème de ma vie sentimentale, ça reste mon intégrité.

On se voit samedi en principe, elle dit que je lui manque et j’ai tellement de mal à jubiler, à croire qu’on n’est pas en train de se foutre de ma gueule. Je suis tellement heureux que je n’arrive pas à comprendre. Alors je cache légèrement ma hâte de la voir. Et vais jouer aux Chevaliers de Baphomet. Un truc entre nous.

Love, etc.

Nuit de dimanche à lundi… Tu le vois à quel heure alors ? Euh… 16h… Faut que je te dise… J’ai effacé tous tes messages… C’était difficile à faire… Ah..

Nuit de mardi à mercredi. Elle appelle… Ça va ? Je demande instinctivement. Non ça va pas, il faut qu’on se voit absolument. Il est où ton copain ? Là haut, il dort je crois… Je suis dans le salon… Ah…

Ce qu’il y a entre, je ne sais pas si il faut le raconter. Car il n’y a rien entre. Rien. Une nuit de sevrage complet. J’ai passé un réveillon un peu triste mais sauvé par une Messe où la bible a été joué par des enfants entre 8 et 9 ans qui ont l’accent du sud-ouest. Je souis l’ange gabriël, Marie. Puis un 25 décembre où je me suis gavé de Rafaello. J’ai écris, beaucoup. J’ai sauvegardé, très peu.

Dans la voiture, aux environs d’Angoulême, j’écrivais ça :

Vous l’avez sûrement remarqué depuis le temps que j’écris. Mais je crois en Dieu. Enfin… Je ne crois pas à tout ce qui est dit dans le credo, mais il y a des trucs que j’accepte les yeux fermés… En fait… Je ne crois pas en une puissance supérieure capable de gérer la vie, décider qui doit mourir, décider ce qui est bien et mal (je ne crois pas à l’État interventionniste en gros), mais paradoxalement je pense sincèrement que rien n’arrive au hasard. Petit je croyais être la réincarnation de Jésus et ça sera l’objet d’un roman qui s’appellera « Mon père ». Où je parlerais surtout de mon père, lequel ?
Aussi, je ne crois pas à la gloire de la virginité de Marie. Il n’y a rien de glorifiant à être vierge – Je le dis aux gamines de quinze ans qui m’aiment et qui veulent coucher avec moi. Mais je crois à l’esprit saint. Enfin ça c’est parce que j’ai porté des ASICS pendant un moment…

Puis je me suis arrêté, ne sachant plus trop où je voulais en venir. En fait je crois que je voulais dire que pendant la messe de Noël, j’ai prié très fort. J’ai dis à Dieu : Elle m’a crucifié il y a deux jours, va falloir faire un truc pour moi demain, mec. Mec, je veux dire. Avec un grand « m ». Il faut que ça se passe mal tu vois Mec, il faut qu’elle appelle en chialant et que je jubile… Que je ressuscite. Tu peux faire ça pour moi Mec, je vais à Lourdes là bientôt. Merde. Je rentre dans les ordres si tu le fais pas et tu sais comment je veux réformer ton Église, tu le sais hein ? L’argent détourné pour se payer des putes à la paroisse ? Mec. Aide moi.

En général quand Dieu tend sa main, ça finit mal. Ils ont rompu, au fait. Et je ne jubile pas. Je vis juste l’instant.

Perspective

Et il y a son mec. Trois ans qu’elle est avec lui. Justement, l’amour dure trois ans.

Mardi soir, il fallait finir cet énorme projet en Perspectives. Je commence mes finalisations et à l’instant où le feutre a touché le layout, plus rien ne s’est passé normalement.

Journée de Mardi. Elle clash. C’est une relation à distance et il n’a pas l’air d’accepter qu’elle peut s’amuser sans lui. Il va jusqu’à squatter son compte msn. J’ouvre ma gueule : Ton gars a pas le droit de dire qu’on est des soit disants amis, pré-ado, chépakoi… Ne me fais pas croire que tu le cautionnes, car si tu le cautionnes, je ne comprends plus le week-end dernier ni rien… BOOM. Elle prend conscience. Pas assez peut-être.

Dans la nuit du mardi au mercredi, nuit blanche avec elle au téléphone. A 1h25, on s’aime. A 3h34, on s’aime mais bon c’est compliqué. Je pleure, elle pleure J’suis perduuuu(e). A 5h55, ok on s’aime. Peut être, en fait. Tous les deux hors forfaits, face au petit jour, on se sépare.

Mercredi, dans la journée. Je suis à Disney, sans elle. Mais je passe la journée à moitié endormi à checker le moindre texting : Un par heure, juste des pensées. 10h : Est ce que tout ce que tu as dit pendant la nuit est vrai ou tu dormais très bien…? elle demande. Je réponds que oui. J’aurais dû dire non. Jasmine me snob pendant la parade lumineuse. Je rentre. Sur MSN. Elle parle. Je pourrais t’appeler ? Juste pour te dire bonne nuit. Je réponds que oui. J’aurais dû dire non. Le bonne nuit dure une heure. Elle raccroche. Bzz bzzz, sms : y a plus que toi dans ma tête marc. tu m’as touchée très profondément et je pense plus qu’à être près de toi et pouvoir te sentir. Je passe une bonne nuit.

Jeudi. On s’aime. On se tient la main. On prend des pauses de 45mn. Mais à 17h13, on ne s’aime plus. Je ne vais pas le quitter. Je pleure mais qu’après 18h quand les cours sont finis. Tu dois pas pleurer, elle dit. T’es gentil, j’ai envie de répondre, sans ironie. On se sépare. Souris s’il te plait. Je me sens mourir dans le RER. Panne de courant Gare du Nord, aucun train ne partira avant deux heures. Je rencontre des gens, on me propose un trajet en voiture. Je text : Je suis encore Gare du Nord. Elle text : c’est perturbé ? fais attention à toi, et je suis là, et je veux pas que tu pleures…. Je text : Je ne pleure plus car je t’ai. C’est un mensonge. Un double mensonge. Je pleure et je ne l’ai pas.

Ensuite, il est rentré des Etats-Unis avec des photos de sa pakistanaise qui met du gloss. On va au Kart. On est triste tous les deux et on se le dit tout connement. A l’instant où je mets le pied sur la piste, il y a Boys don’t cry de The Cure. Coïncidence à la con. La dernière fois que j’ai entendu Boy’s don’t cry, c’est quand j’ai fait le pari d’avoir (celle qui est) mon ex (aujourd’hui). J’ai froid aux mains et je fais un énorme tête à queue. Je n’aime pas le Kart. Sauf sur la DS Lite. Que mon ex possède toujours. (C’est en discussion).

A 00h00, je rentre. Je commence à travailler sur ce projet que je devais finir Mardi soir. Téléphone sonne. Ma sonnerie c’est First Love de Uffie. C’est elle : Sa photo clignote. Je suis euphorique. T’es rentré ? elle dit. J’allais faire ma pers’. Ah ok. et alors Gare du Nord spassait quoi ?. On se dit bonne nuit vers trois heures. Après avoir changer trois fois de téléphones. Le fixe c’est illimité. Pendant la discussion, elle s’endort à moitié. Elle me dit depuis quand elle m’aime un peu plus : C’était à la Toussaint, tu ne m’as pas dit au revoir à Nation, et j’ai pensé à toi pendant les vacances, à comment t’étais un connard… et je sais pas. Elle parle comme si elle ne sortait pas depuis trois ans avec un gars. Le texto où elle me reproche amoureusement ce au revoir, je l’ai dans mon dossier favori sur le samsung. Elle dit même pas au revoir ? =(. A l’époque, je refusais d’entrer dans le jeu, pour ne pas le perdre… Ou par peur de le gagner. J’avais répondu : bah au revoir. Le soir même je me déchirais la tête à une soirée Polytechnique.

Après elle a dit que des compliments, il y a une attirance, un halo autour de toi, puis elle s’est réellement endormie et elle a fait l’éloge de son mec. Des trucs horribles à entendre. Je l’ai insulté pendant son sommeil, en message subliminal, et ais dit bonne nuit légèrement plus fort. Elle a répondu bonne nuit.

Je dois finir la pers’.

Dans deux heures, je décolle pour Biarritz après un léger détour à mon école afin de déposer le projet. La boucle sera bouclé. Lundi, pour Noël, elle le voit. Je sais ce qu’elle va dire : Rien. Leur histoire va continuer. Je suis patient, j’ai confiance. Elle va penser à moi pendant qu’elle sera avec lui. Je le sais. J’enverrai un texto tous les quarts d’heure. Non, le pire c’est que j’oserais pas.

Sérieux… Il faut que je devienne un enculé, vite. Un bon chantage affectif est prévu. Il est imprévisible tellement j’ai été un bon con toute cette semaine. C’est la dernière carte avant de devenir un gros minable. J’hésite.

Joyeux Noël les enfoirés.

Stille Nacht

J’ai dormi avec elle samedi soir. Enfin, elles. Mais plus elle que elle. Elle me caressait le crâne pendant que je caressais les cheveux de la dernière. L’avantage des partouz affectives c’est que le seul truc que j’ai attrapé, c’est un putain de rhume. J’ai dormi dans ses mouchoirs. Mais, je te le dis, sous ses doigts, j’aurais pu dormir sur ses serviettes hygiéniques. Elle ne me l’a pas demandé.

Je suis son mec. On a passé le samedi aprem à traîner devant de l’art moderne, après on a fêté un anniv le samedi soir, j’ai dormi avec elle, on a déjeuné ensemble, elle a payé le repas, puis on est allé au centre commercial. Si ça, c’est pas être son mec, putain. C’est que je suis gay.

Je suis gay. Non, pas un vrai gay. C’est juste l’image que l’on a de moi quand je suis dans un bar ou en soirée avec elles. Pendant la nuit, dans ses bras, entre ses seins… Son odeur était piquante : un déodorant en fin de règne – la transpiration – mélangé à la nôte de cœur d’un CK. Je n’aime pas ce parfum, je préfère retenir cette odeur de fille pas lavée. J’ai fait des micro-rêves, avec Kenza Ferra et le dernier clip de Priscilla. Prissou ressemble maintenant aux filles de la cambrousse qu’il y avait dans ma classe en Terminale. Elles avaient gagné un concours de beauté quand elles étaient en quatrième, depuis plus rien. J’ai fait d’autres micro-rêves où l’on s’est embrassé, un petit smack collégien. Et je ne suis même plus certain que ce bisou timide était un micro-rêve. Au réveil, on a arrêté de faire semblant de dormir et on s’est réellement câliné en mangeant des Prince Choco.
Je suis son mec par intérim. Il habite un peu loin son gars, je coûte moins cher en déplacement et elle ne s’oblige même pas au… devoir conjugal : Elle n’a pas la pression.

On s’est séparé à Père Lachaise. Un bisous sur ma joue. Un deuxième sur sa joue. Un peu plus prés de ses lèvres. Un dernier bisous avec la main, elle a fait derrière la vitre quand le métro a décollé. Il est encore plus ambiguë que mon bisou coin des lèvres : Elle gagne par K.O. Un mec avec un accordéon est entré et a joué des trucs de Noël. Je n’écoutais pas. Dans les couloirs, à République, une fille chantait Douce Nuit en allemand, et là je me suis senti très mal. Mon portable n’avait plus de batterie pour envoyer un sms. J’ai tremblé tout le trajet en lisant Dustan. En général, je me nourris de culture gay quand il ne faut pas tomber amoureux.

J’ai attendu d’être chez moi. Le téléphone a vibré quand je l’ai allumé. Tu l’as eu ?. Mon train. Elle a envoyé ce message à l’heure où il partait. Javais pas de batterie.ui je lai eu et toi t bien rentré ?ct un excellent week-end en tt k!bisous. C’est ce que j’ai répondu, dans une sobriété difficile à mettre en scène. Je vais commencer tintin et les picaros ac un thé au lit… merci encore d’être resté, j’ai adoré le we moi aussi. bisous, et grat-grat, à demain. Sa vie, une private joke, un bisous. La vie continue. Comme si de rien n’était.